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关于

20161001

之前用自己的小號開了另外一個lofter帳號講了很多神神叨叨的話,但是隨著一些事情到了尾聲那個號也許也來到了一個尾聲。雖然平時說自己會講四種語言現在在努力學習第五種,到頭來自己每一種語言都不是很在行。可是也許出了畫畫攝影之外唯一也只能用文字來講一些平時不會講的廢話吧。

對於自己到底是不是一個心思細膩的人我無從得知。只是覺得太過容易讀懂別人敏感點的確是一件很累的事情。有的時候只想放肆瘋癲的做自己。剩下的時候就累的封閉自己。也許這就是矯情就是作。羨慕活得直白毫不矯情的朋友,但是說實話我對自己矯情對自己作我是十分喜歡的。

喜歡一個人去看海,一個人去看湖。就呆呆的坐在那裡坐上很久。喜歡淋雨因為感覺是來自對家裡的思念。不喜歡大晴天不喜歡酷熱的天氣。但是在大多人眼裡這或許就是矯情的表現吧;“這個人腦子是不是有病”大家都會這麼想。

昨天是二十一歲生日。就這麼莫名其妙的在世界上活了二十一年。想要成為一個廣告片/mv導演。這就是我從現在定下的人生目標了。就算走一些彎路以後也希望能進入這個行業。從拿起小微單開始拍攝的那一瞬間,雖然生澀,什麼都不懂,但是感到有什麼東西得到了滿足。回到家打開電腦播著平時常聽的歌單,看拍下來的素材片段,就算是未完成的成品也讓自己感到滿足。上鏡的朋友拿著預覽給別人看並且得到“這誰拍的好厲害”的評價的時候第一次感覺的自己終於有什麼東西得到了肯定。

二十一歲的自己,也要開始一步步走上人生的正軌。活到現在沒有什麼後悔的事情,甜蜜的哀傷的都是一份份可以看回去的美好回憶。在別人眼裡看起來的自我虐待卻是讓我感到開心的事情。毫無忌憚的痛哭後的感覺,全身濕透後的熱水澡,沒有對比反而感受不到那種我還活著的美好感覺。感受過非常絕望的時候,而現在不知不覺情況有了好轉。

很多人不懂我為什麼會如此喪心病狂的追星。那個人有和我有相似的性格,相似的經歷,比我大兩年,長得不是特別好看。我在他身上看到我也可以追求自己想要的樣子。在父母的期待下生活了二十年。就在這樣一個陌生人的身上我得到了去拼搏做一件事情的勇氣。他經歷過抑鬱症,情況比我嚴重,甚至自殺失敗。我沒有嘗試過但是如果沒有他我應該已經嘗試了。不可否認的我覺得音樂實在是對一個人的心裡狀態有很大的影響力。我曾經和我的朋友說過,如果有一天我能去他們的簽售會,我只想和他說一句話:“謝謝你讓我走出自己封住的死胡同。”希望有一天我能獲得像他一樣隨性。

哥,謝謝你,你認真起來的樣子很好看,謝謝你,我一個人也能活得很開心不是嗎

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